[Gatorade]

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

--------------------------------------------------------------------------------

Вовачка девушке.
В: девушка, девушка повернитесь передом. Я вам персик дам.
Девушка поворачивается, на лице улыбка…
В: фу-у-ууу отвернитесь 2 дам

--------------------------------------------------------------------------------

У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться» Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут «ться»? Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка,
навстречу, хозяйка бульдога выгуливает.
Вовочка скривил гримасу собаке,
та с лаем бросилась на маму.
Когда отбились; мама (уже в порванной одежде)
резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка играет в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Яне папа, а мама!
- Вас пид…ов не разберешь!


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочку спрашивают:
- Кто у тебя родители?
- Папа немец, мама русская.
- А ты как записан?
- Еврей

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка ложится спать и мама тоже.
(В):мам можно мне стобой лечь,а то не спится.
(М):Можно,только под одеяло не смотри.
(В):Хорошо.
Лигли они спать,Вовочка спрашивает…
(В):Мам а что у тебя под одьялом???
(М):Гаражик,а утебя машинка.
(В):А можно поставить машинку в гаражик???
(М):НЕТ,когдада папа придёт он поставит туда свой грузовик.


--------------------------------------------------------------------------------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал — отец сходил!


--------------------------------------------------------------------------------



На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

--------------------------------------------------------------------------------
-Вовочка, к тебе пришел врач, укол делать!-крикнул Максим другу со своей крыши.
-Спасибо, сейчас спущу собаку с цепи!-ответил Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------

В школе опрос на тему «Кто что будет делать, когда вырастет»: Маша будет учителем, Петя — врачом. Спрашивают Вовочку:
- Вовочка, что будешь делать когда вырастешь?
- Буду жрать водяру и еб#ть баб !!
Училка в ахуе, родителей в школу и все такое … Отец провел «воспитательную беседу» с Вовочкой. На следующий день училка спрашивает:
- Ну как, Вовочка? Ты всё осознал?
- Да, Марьванна … Жрать водку и еб#ть баб — плохо … Когда вырасту, буду пить колу и дрочить …

--------------------------------------------------------------------------------

на стадионе болельщик спрашивает вовочку:" мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?"
- папа купил.
- а он сам где?
- дома, билет ищет..

--------------------------------------------------------------------------------

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

--------------------------------------------------------------------------------

— Вовочка, не показывай мне язык , а то заболеешь! -- Чем? — Переломом челюсти и сотресением мозга!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный,
врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!
Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь
- на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа
- в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился…
--------------------------------------------------------------------------------

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО.
Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести.
Вдруг она уронила мел, нагнулась,
чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно.
Вдруг Вовочка поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса.
Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
- Пион! — говорит Тенечка.
- Половое сношение, — говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
- Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

[safatj]

В эфире голос пилота самалёта:
- Я-Борт 666! Я-Борт 666.У меня вырубился бортовой комьпютер. Что делат?
Диспетчер, ответьте,что делать?
--Я диспетчер.я диспетчер. Играй на запасном,играй на запасном!

------------------------------------------------------------

Новый русский - нищему:
- извените,но я некогда не даю деньги тем,кто попрашайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.

[Egypt]

shaz ya vam rasskaju odin

dedushka reshil poyti na bazar...kupit' popugaychika..
Podhodit k prodavcu i govorit:"Ckolko ctoit?"
Prodavec: 100 dinar
dedushka:"pochemu tak dorogo?"
prodavec: "eto neobichniy popugay!!! esli ti dernesh ego za pravuu nogu on zagovorit po angliyski, a esli za levuu to po nemecki.."
dedushka vzyal i za dve dernul
i popugay krichit: "E oneta g** megaltam ku !!!

[Маруська]

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!


Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?



Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...



Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...

[JusT_@_Dre@meR]

жестоко!

[Firdausi]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

))))))